Lei de Murphy nº. 7: A bosta do seu amigo vira sua proteção de tela

Siiiim!!! O meu "amigo" não tem nenhuma noção de higiene!!!
Estava eu na casa desse meu amigo cujo nome é melhor não revelar, vamos chama-lo de Sr.Porcaria então, bom... eu descobri que o Sr.Porcaria não tem nenhuma noção de higiene digamos da pior maneira possível. Um certo dia fui até o banheiro da casa dele e lá encontro uma bosta enorme boiando na privada, a princípio pensei que a descarga estava quebrada. Um fato curioso é que geralmente as pessoas limpam a bunda no papel e jogam na privada ou em raros casos na lixeira do banheiro, porém eu não via nenhum papel no vaso e não encontrava nenhuma lixeira no banheiro, o único papel que vi foi o rolo mesmo ao lado do vaso, prefiri imaginar que a conclusão que cheguei no momento estava errada, porém mais tarde parecia mesmo que não estava. A vontade que tive logo após ter visto aquela imagem horrorosa e sentir aquele fedor tomando conta do ambiente foi de sair de lá depressa, como estava apertado fechei a tampa do vaso, dei descarga e fui usar, é... não era problema na descarga, o que não impedia também de além disso ele nem tirar um segundo pra limpar a própria bunda. Uns dias depois deste triste episódio, o Sr. Porcaria foi até a minha casa e num certo momento pediu para usar o banheiro, eu meio com medo acabei deixando, ele foi até o banheiro, cagou na minha privada e... é, nem preciso contar o final. Depois desse dia a cada intervalo de meia-hora aquela imagem passa pela minha cabeça, inclusive nas horas em que estou comendo, literalmente a merda dele virou a minha proteção de tela.

Lembre-se: Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

Lei de Murphy nº. 6: Você perde seu tênis no estádio de futebol

Isso já faz um bom tempo, estava eu saindo depois do jogo Botafogo contra São Paulo no Caio Martins no qual o time rezerva do São Paulo ganhou de 1 a 0 do Botafogo e jogou ele para a segunda divisão. Saindo do estádio feliz por meu time ter ganhado vejo a a torcida organizada do Botafogo "Fúria" correrem atrás de uns pobres São Paulinos indefesos, sorte a minha que eu botei uma camisa por cima do uniforme do São Paulo, bom... parecia que não iria ocorrer nenhum tipo de problema para mim, parecia... começo a ouvir um monte de bombas explodirem atrás de mim, era a torcida do Botafogo irritada de ver seu time ter ido a segunda divisão, institivamente começo a correr junto com o povão para o outro lado, olho para o lado e vejo um grupo de policiais fujindo também, é... a situação tava preta, piorou ainda mais quando meu tênis acabou saindo do meu pé, era tanta gente correndo na mesma direção que se eu parasse e tentasse voltar eu iria ser atropelado por dúzias de cabeças botafoguenses, abandono meu tênis e continuo correndo junto com um outro amigo meu que também era são paulino, naquela hora meu tênis deveria ter sido roubado ou bicado para longe, tive que voltar para casa calçando só um tênis mesmo.

Lembre-se: Se tudo está vindo na sua direção, você está na mão errada.

Lei de Murphy nº. 5: Você assisti ao pior final de filme que já existiu

Veja você também!
Sim, eu vi A Vila! Ainda não viu? Pois o meu conselho é sair correndo agora da frente de seu computador, ir para o cinema mais próximo e comprar o seu ingresso rapidinho! Lhe dou 3 motivos.

1º - Não é todo dia que um comercial cinematográfico consegue me enganar direitinho sobre a verdadeira história do filme.

2º - Não quero mesmo ser o único a gastar dinheiro com algo que não vale o preço do ingresso.

3º - Se eu lhe contar o final, coisa que o comercial pede para não fazer, aí que você vai ficar com vontade de ver o filme... Porque com certeza vai achar que estarei brincando e vai querer ir apenas para tomar certeza...

Então corra, nao me deixe ser o único a cair nessa...

Lembre-se: Tudo que começa bem acaba mal. Tudo que começa mal acaba pior


The Village

Lei de Murphy nº. 4: A máquina de refrigerantes rouba seu dinheiro

Outro dia passeando no shopping Rio Sul bate uma sede e vou até a máquina de refrigerantes, pego minha carteira, tiro minha nota de um real e ponho na máquina, aperto o botão de coca-cola e não sai nada, aperto de novo e aguardo alguns segundos...nada. Sem pensar duas vezes aperto repetidamente todos os botões da máquina e dou umas batidas na lateral esperando por algum milagre, nada... já tinha tomado um calote, paro um pouco e penso:
- Tudo bem, sabe por quê? Porque é só eu ir lá falar com a atendente do shopping explicando que a refrigerante não veio e ela irá rezolver meu problema, eu sou um gênio mesmo.
Vou até a atendente da loja...
Eu: Com licença, mas eu botei meu dinheiro naquela máquina e o meu refri não veio
Atendente: Me desculpe senhor, mas eu não posso saber se o senhor colocou mesmo o dinheiro
Eu: Então eu vou ficar sem meu refri e sem meu dinheiro?
Atendente: Sim senhor
Naquela hora só pensei em quais adjetivos seria uma boa para usar naquele momento, no tentanto só olho com uma cara de "poderia te matar agora mesmo, mas tem muita gente olhando" e fui embora, quando já estava saindo de lá vejo um homem se aproximar da maldita máquina de refri, penso:
- Perdi meu dinheiro, mas pelo menos vou rir um pouco daquele sujeito
Assim que o cara pôs a nota na máquina já comecei a rir imaginando a próxima cena, esse dinheiro já não volta mais. Porém a máquina simplesmente entrega o refrigerante a ele e o sujeito sai com seu refri na mão, e eu com cara de bobo de novo penso:
- Mas não é que a máquina voltou a funcionar?!?! Máquina fdp...
Já que eu continuava com sede e que a máquina de refri estava tão pertinha de mim decido ir até ela de novo e coloco mais uma nota. Só por supertição escolho outro refrigerante, aperto o botão e... pois é, não saiu nada... eu fui roubado!!! DE NOVO!!!!
Nessas horas parei pra pensar nas aulas de meditação pela tv, respirei fundo e comecei a contar até 500, chegando ao número 4 dei um ataque de nervos e comecei a bicar a máquina que nem um doido, depois de explodir toda minha fúria olho pro lado e só vejo um segurança vindo em minha direção, fui embora de fininho para o outro lado pra não me meter em mais encrenca.

Lembre-se: Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.

Lei de Murphy nº. 3: Você não tem onde limpar a bosta do tênis

Lá estava eu indo para mais uma aula a noite, quando vejo aquele presente fecal canino jogado no chão, bem perto de um poste. Me achei muito sagaz e fui desviar dando um passo largo, passando por cima do cocô, só que atrás do cocô estava a sombra do poste, e como a rua já era escura eu não vi que o maldito cão que passara por ali tinha defecado em pedaços. Era praticamente um campo minado de merda. Patinei legal, dei aquela deslizada e fiquei com a sola do tênis toda cheia de bosta. Por que será que as solas dos tênis são todas furadinhas? Só pode ser pra zuar com quem pisa no cocô, só pra ficar tudo preso ali e não ter como tirar.
Não contente em ter pisado no cocô, ainda tive que andar até a minha aula sem encontrar um gramadinho que fosse, uma poça d'água ou uma portaria com tapete e porteiro distraído para eu poder limpar meu tênis. Como andei bastante, achei que tinha "gasto" a bosta, terrível engano. Foi apenas quando cheguei na aula que senti o odor fétido (e os meus colegas também):
Colega 1: Que cheiro é esse?
Colega 2: Hmm... Alguém pisou feio na merda...
(Eu fico calado, finjo que nem é comigo. Pra disfarçar, concordo)
Eu: É...
5 minutos passam, o cheiro domina o ambiente, todos estão incomodados, eu estou suando frio. Finalmente saímos da aula e claro, todos inventam de ir dar uma volta e eu doido pra ir pra casa. Voltando da lanchonete que ficava de frente ao curso noto um carpete na porta da mesma, e sem pensar duas vezes arrasto o pezão com a maior força, deixando um rastro marrom no carpete cinza, como todos já tinham saído, ninguém viu. Mas ainda deu para escutar uma atendente falar com outra:
Atendente: Lizete, que que é isso no carpete?
Deu pena, mas pelo menos me livrei da merda.

Lembre-se: Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.

Lei de Murphy nº. 2: Falta um ponto pra você aumentar seu conceito na Uerj

Maldito sistema de notas da Uerj, a universidade mais errada que tem por apresentar sistemas de cotas e conceitos na 1ª fase vai me prejudicar em dobro esse ano, primeiro por eu não ser um negão de escola pública e segundo por o meu nº de acertos na prova que foi de 36 valerá a mesma coisa de um outro candidato que acertou 29 questões na prova, uma questão a mais para mim valeria 5 pontos a mais no final, agora é desistir da minha carreira de nerd da informática para tentar ser um playboy da engenharia, obrigado Uerj por manter meu azar no auge como sempre!!!

Lembre-se: Se você está se sentindo bem, não se preocupe, isso passa.

Lei de Murphy nº. 1: Sua gata prefere mijar na sua cama do que na caixa de areia

Sempre odiei a gata aqui de casa, mas não é por falta de motivos que eu sempre tive esse sentimento, agora ela rezolveu achar que a minha cama é a sua caixa de areia, pelo menos pra mijar... Poderia mijar no tapete da sala ou até mesmo no chão do meu quarto, mas nããão... entre tantos lugares e entre 3 camas que tem aqui em casa ela escolhe aonde, a minha cama... não é lindo issso gente? Eu posso até ta ficando maluco, mas tem vezes que eu juro que ela faz isso de propósito, já até experimentei botar "barreiras" ao redor da cama, mas foi mais uma tentativa inútil e a cada dia que se passa meu colchão apodrece mais... sorte a minha que tem mais 2 colchões aqui em casa e dá pra ficar reverzando, mesmo assim sempre da uma coceira no meio da noite pelo mijo seco que eternamente ficará neles, pelo menos até alguem tomar coragem de lavar esses colchões e dar um tiro nessa gata.

Lembre-se: Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão, ou a que causar mais prejuízo.